Histoires Drôles !

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!" geek

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

mdrrrrr.... exelent! celle du vieux est pour pr°o°uty! Mdrrr
Celle de la blonde, ^^, je ne désignerai pas... mais .... mdrrrr
Et celle de raffarin je l'adors... bref je les aimes toute! Merci sirius pour se moment de rire!

pas mal...tu peux en mettre d'autre...fais nous rire lol

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

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Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
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C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

Tssss.... en plus j'ai la flemme de lire.... Mais exelent... enfin je crois^^

excellent la derniere mdrr par contre les autre le niveau baisse...allez remonte moi ca Wink

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

J'ai pas lus...
<= j'ai encors la flemme je le ferai un jour
<=== je sors!!! sirius me tape po!!!!

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
*********
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
********
Une petite derniere pour la route et pour les Fouteux (ce qui n'est pas mon cas je le précise mais bon ça , tout l'monde s'en fou !

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
P.S : c'est tellement vrai

je connaissais la deuxieme mais t'as bien fais de la mettre elle est excellente Histoires Drôles ! 05d1

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

Mdrr la deusième est vraiment formidable et la seconde exelente!!!!Mais la meileure c'est la 1ere, elle est fait pour prouty alias siana qui doit souvent recevoir des faxes!

"la deusième est vraiment formidable et la seconde exelente!!!!" t'aurais pas un peu bu mon tit ange?? Rolling Eyes

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

Moi???

oui oui toi espece d'ivrogne et je suis sur qu'ici il y en as qui peuvent confirmer cheers

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
***
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
**
Bon , et puis , afin que cela ne soit pas toujours les mêmes qui trinquent :
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler. et Paf comme ça yen aura pour tout le monde
Et pour finir , une très très nulle , mais il en faut :
Qu'est ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
Deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon... voila , c'est dit , c'est fait !!!

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

La dernière est pourri!!!

CElle des brunes n'est pas permise... je suis tenté de l'effacé mais, les blonde n'y comprendrons rien donc... ca va!

Celle de l'infirmière est top!
bREF je les aimes toutes!

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Smoooouaaack Matiteboté

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

cor cor cor

la blonde avec ses bébé j'adore :p
par contre ma tite femme si tu pouvais arreter d'etre gourmande... Razz

Admin Nombre de messages : 843 Age : 36 Date d'inscription : 24/11/2006

Mais mon zamour si je n'etais pas gourmande tu pourras dire au revoir a monsieur nutela

je rigole, soit trèèèèèss gourmande ma tite cherie :p lol

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde de cinq kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.

La larder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky.

Pendant ce temps là, mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Se verser ensuite deux bon verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes, pour la saisir.

Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu'au bour et reburner la guinde.

Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.

Se resservir cinq, voir six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures et s'arroser toutes les 20 minutes si possible.

Ramper jusqu'à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.

Rabasser la pinte bar terre ( l'est tomber par terre ), l'essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat…sur un clat……sur une assiette.

Faire trés attention à ne pas se peter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Ezzayer gand même de se releber si ça arribe .

Décider que l'on est bien assis à coté de la bbête à finir la pouteille de risky.

Plus tard , ramber jusqu'au lit , dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.

sinon j'ai mieux...on zap la la dinde et on s'occupe que du whisky :p lol!

Nombre de messages : 309 Date d'inscription : 30/11/2006

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !